Vetuța divorțează!!!

Nu e o glumă! Vetuța divorțează!

Sătulă de amenințări cu bătaia și permanente jigniri din partea consortului, Vetuța și-a făcut catrafusele și a plecat. Într-o dimineață pe la 10 căra niște saci plini cu de toate, iar țâncul umbla spășit pe urmele ei.

Când a plecat vorbea de una singură: dar ce-s eu, măi? Preșul lui de șters picioarele?

A plecat și dusă a fost timp de o lună jumate. După aia s-a întors.

– De ce te-ai întors, Vetuțo? El nu o să se schimbe, știi doar.

– Fată unde m-am mutat erau doi tipi. Unul dintre ei m-a salutat în prima zi foarte curtenitor, îl admira pe ăla micu…

– Păi, și?

– Și era însurat cu 3 copii. Nu unul, trei! Când cobora toată familia pe scara blocului, nu aveai loc să le faci loc.

– Aha.

– Și al doilea părea frumușel așa în semiîntuneric.

– Păi, și?

– Și l-am văzut pe lumină, arată ca un adolescent de 40 de ani, care merge toată ziua pe bicicletă și stă cu mama și cu tata.

– Păi și tu…ce treabă aveai cu ei?

– Niciuna, dar mi-am dat seama că alt bărbat ori nu vreau, ori e deja luat.

– Și de asta te-ai întors?

– Aaaa. nu! M-am întors că am luat ieri salariul, și mi-am dat seama că eu mereu mă cert cu el cu câteva zile înainte de salariu. Care coincide mereu cu perioada menstruală. Și de-aia m-am întors.

Vetuța s-a întors, dar problemele au rămas aceleași. Însă acum, când o ceartă scârboasă îi face să răcnească unul la celălalt ca la ușa cortului, mi-o imaginez pe Vetuța gândind la rece: nu pune la inimă, Veto, că e de la sărăcie și menstruație….

Lasă un răspuns